Archive Page 2

02
Aug
09

Mbah Surip

Gw td baca dikompas
mbah surip banjir duit RBT.
Surip Arianto (70) pertama kali gw ketemu dia tu taon 2006an di Bulungan, bis itu gw sempet ngobrol ma ni mbah di Bugs Cafe PI awal taon 2009 ini, pas kampus gw lg ngadain acara.
beberapa bulan kemudian ni kakek seakan ketiban duren emas, konon TAK GENDONG-nya itu, mampu menghasilkan pendapatan sebanyak 9 Milliar Rupiah, yang bersih masuk ke kantong dia sekitar, 4,5 Milliar Rupiah. di urutan kedua menguntit Wali dgn RBT (Ring Back Tone) cari Jodohnya.

TIDAK LAMA KEMUDIAN,

Mbah surip lewat! (baca: meninggal)

13 menit yg lalu, Gw ngobrol di MCd Bulungan ma tmen gw Mahen LuBis.
sambil nelen Gourmet Wrap-nya dia blg.

Lubis: Mbah Surip meninggal tajir.

Gw: tp apa enaknya juga yah. lu megang 4 M, tp sebulan kemudian lu lewat.

Lubis: ha ha hak hak hak (meniru tawa mbah surip)

Gw: gini deh Bis, apa yg lu lakuin klo seandainya mlm ini ada yg datangin lu bawa koper yg isinya 5 M???

Lubis: wah, mau lah!!

Gw: tp yg bawa tu koper malaikat Izrail (malaikat pencabut nyawa), jd katanya skalian, gw kasih 5 M tp lu-nya gw bawa pulang.

Lubis: sial.. klo gitu, tu duit buru2 gw sumbangin ke panti asuhan, sisanya gw bangun mesjid.

Gw: wah hen, tp ternyata kata malaikat jadwal lu ditunda hingga waktu yg tidak ditentukan, alias salah org. tp duitnya gak salah! gmn donk..

Lubis: mhh..ntar dulu, klo gitu duit gw tahan dulu, gw mo jln2 ke luar negeri bentar.

Gw: tp setelah lu tarik lg, 10 kemudian malaikatnya balik ternyata, komputer Tuhan error, dan lu emang mesti diangkut skrg.

Lubis: Alhamdulilaaaah..

gw: lah kok Alhamdulillah????

Lubis: huhh!! untungnya niat gw jalan2 ke mekah al-mukaromah.

gw: hAA?????? (sial, bs aja ni bocah nge les!)

Advertisements
29
Jul
09

Mimpi mantan

barusan gw kebangun.. gw mimpi guys..

aduh gak enak bgt,
huhhh..
mo di bilang naikmer bukan.. nice drim bukan, aduh huh!!

gw mimpi ketemu mantan gw.

dia bener2 berubah bgt,

pdhl gw dah punya niatan buat balikan ma dia

tp
niat gw, gw batalin gara2 ni mimpi

gw ketemu mantan gw dgn wajah yg aneh..
putih sih masih, cuman wajahnya kok jerawatan kronis gitu yah
tambah lagi tubuhnya membengkak seperti gajah, kyknya terserang obesitas
lalu bulu idungnya itu loh, kok panjang kyk rambut, anjr***t gw jd ILFIL ABIZZZ..

pas gw bangun, masih aja tu perasaan ilfil menyelimuti gw.

gw coba ilangin tp masi gak bisa.

kok gw jd males ama dia yah, jijay gitu. huhh..gak adil sih! cuman..

ysud! penasaran
gw lgsg cek ke fesbuk ni ank beneran gak kena wabah racoon city. pas gw cek pic, dia baik2 aja kok, ga da yg berubah, gwa aja yg berubah aneh..

huhhh gak penting sih sebenarnya gw ceritain ini, cuman gitulah dude, dampak lu tidur gak baca doa, cuci kaki, trus tidurnya pas azan maghrib lg, yauda deh, 40% lu mimpi2 yg aneh2.

udah ah gw mo tidur lg..

mudah2an aja bisa mimpi ketemu Nabi Muhammad
klo gak hehe.. minimal emma watson lah!

zz..zz..zz..zz..

emma_watson_432x491

28
Jul
09

Sunu Sabtu

td barusan
td sore, gw lg nongkrong di lobby kosan.
ank2 tumben pd ngumpul, sister mira baru gajian.
jadi dia beliin ank2 kosan, Domino Pizza.
sambil ngunyah, mulailah kita berkelakar!

gw: kok lu jd tanned gini si mike pas pulang eropa.
mike (cat: ni bapak baru pulang backpackers keliling eropa): haha eropa panas, cha!
gw: lah bukannya dingin
mike: amsterdam yg dingin, sisanya panas (itali, prancis dll)
gw: oooo..gitu ya (sok ngerti gw)

tiba2 kucruk2 dtg si sunu.
cat: ni bocah mahasiswa asal melabouh yg kul di psikologi uhamka, namanya sunu sabtu, ciri2: kurus dan item, ga da yg laen. klo gak percaya keberadaan mahluk ini (mang jenglot..), lu search aja nama “sunu sabtu” di facebook, cuman dia doank satu2 yg punya nama itu. klo gak diwikipedia, klo masi gak percaya maenlah ke kosan gw.. tenang aja, dikandangin kok!

lanjut..

sunu: woiiitz michael pa kabar..

mike: baek..

sunu: hayok2 cobaiin pizzanya donk, ayoo dunk cobaiin lah, gila dah lama yah gak ketemu, gmn eropa (sambil nelen pizza domino..huchkkcz!!)

mike: gmn..gmn..??

sunu: ya gitu gmn, keren gak (sambil ngunyah dengan agresif nian)

mike: yaaa biasa aja, gak ada yg berubah

sunu: yaah gak seru ni, yaaa ceritain dunk jalan2nya (pizza kedua kesedot kemulutnya..gluckkk!!)

mike: …. (dgn wajah shock)

sunu: oleh2nya mana? (dus pizza kedua dibuka sambil melerai bungkusnya, tangan yg satunya lagi menindas pizza2 yg lemah itu)

ni org dah kyk mo berantem ama pizza yahh (batin gwa)

mike: ada??.. ntar gw ambil ya.. (bergegaslah mike keruangannya mengambil sesuatu)

sunu: gila ini pizza punya siapa enak bgt, domino..?? oooo yg di pim yah, baru kan itu, baru buka (sambil ngunyah, busssset ni ank, nyadar gak si, gw aja bukan sodaranya malu liat tingkah ni ank)

mike: hoiii, ini-ini di bagi yaaa.. (mike keluar dari kamarnya sambil membawa coklat2 merek luar)

sunu: nah ini niiiih, (sambil ngunyah, pizza ditangan kiri, 2 batang coklat eropa ditangan kanan, bussset kayak ganesha, bedanya klo ganesha gajah ini orang hutan.)

mike:……???

sunu: eh surip! (sunu manggil temennya)

surip: (sambil malu2 surip bertanya) apaan?

sunu: lu bawa coklat ini ke kamar, segera!! sebelum anak2 laen tau (sambil berbisik, dan mengunyah pastinya)

surip : ok2 (tanpa malu, si surip temen si sunu berlari membawa 2 batang coklat eropa ke kamar, dia berlari seperti seekor zebra yg dikejar citah)

sunu: hehe huyy.. trus2.. gimana2, tu london? (sambil menghantam chicken katsu milik mira, tanpa tedeng aling2)

mike: gw gak sempet ke london.

sunu: trus2 beijing? (sambil memaksa nelen pizza featuring chicken katsu kedalam lehernya yg berongga kecil itu)

mira: beijing gak di eropa kaleeee??

sunu: haha iya, gw kan becanda, just kidding2x (sambil nyari2 segelas air)

sunu lagi: agghhk,,agghk,, ii..iini Sprite siapa? ghhk..

mira: punya gw.

sunu: gluuk..gluuk..glukk (langsung diminum gak pke permisi)

(klo zaman nazi, ni ank dah di door! nih) batin gw.

begitulah tingkah sunu sabtu, di draf2 berikutnya, nama sunu sabtu akan byk diceritakan sepak terjangnya.

cukup sun.

oya guys FYI: mahluk seperti ini (norak tp idup) akan sering anda temuin di kehidupan perkuliahan, kos2an, hingga lingkungan kerja.
so guys! jgn heran klo jenglot ini hidup subur dan berkembang pesat di negara demokratis seperti Indonesia dekade ini.

:O

expensive-pizza

28
Jul
09

Gundah

btw, lu taw gak apa maksud tu kata gundah..
ok
here we go..

terkadang sbg seorang mahasiswa ibukota, Jakarta gak menjamin akan membuat hati lu selalu FUN, kadang lu akan merasakan yg namanya gundah gulana itu, menurut kamus oxford, gundah itu tidak tenang, khawatir yang berlebihan, bad fellin’, stadium ringan dari jengah dan takut.
hidup menjadi mahasiswa tidak selalu melulu tentang kebebasan, kadang lu juga akan terkekang dgn namanya tugas, makin hari tiap semester tugas akan semakin menumpuk, jgn lu biarin, mending lu tuntaskan sesuai deadline-nya, itu pula yg akan membiasakan diri lu hingga masuk ke lingkungan kerja yg lebih kapitalistik. tp bukan itu yg bakal gw bahas skrg, back to subject!
gundah ituuu mhh.. bs dtg dari mana saja
jomblo yg kelamaan
tugas kuliah yg menumpuk dan sulit
beban tanggung jwb
musibah yg dtg beruntun
dilema
masa depan yg tak menentu
teman yg serupa parasit
kos2an
lingkungan
kematian
dana
keluarga
pacar
keluarganya pacar (lebay)
dll..

mahasiswa itu akan selalu hidup dlm kegundahan
lalu?!!
lalu bagaimana menyikapinya???

gw coba mendiskusikan penyakit gundah ini ke pakarnya, yaitu dokter Junaedi..

gw: mlm dok..
Jun: mlm, ada apa..
gw: ini dok, saya gundah..
Jun: lah trus??
gw: yaa gitu dok, maksud hati saya pgn berobat..
Jun : lah adek siapa?
gw: Sacha om, eh dok.
Jun: knp kok bs gundah?
gw: byk masalah dok.
Jun: sebutin satu2.
gw: masalah masa depan saya yg tak menentu, kuliah lama, kerjaan ngambang (terancam dipecat malah, gara2 resesi), pcr saya kawin ma org lain (perasaan dah putus 3 taon yg lalu, wajar!), band saya bubar (buat ngejam aja ga punya duit, gak heran!), living cost kos2an meningkat (ya pindah cari yg murah), kiriman duit diperkecil, dan masi banyaaaak lg dok..
Jun: hahahahaha..
gw: waduh ada apa lg ni, kok tiba2 ketawa.
Jun: yaudah klo gitu
gw: yauda gimana!
Jun: hahahaha..
gw: buset ini beneran gak sih, kok jd humor gini?!!
Jun: hahahaha heks heks..
gw: kok malah nangis ni bangsat (batin gw tp)
Jun: jujur saya juga lagi gundah dek,
gw: lah katanya pakar.
Jun: ya gitu dek, pakar2 juga ttp gundah.
gw: ya uda sabar, knp pak dok bisa gundah..
Jun: kemaren, saya disangka bunuh org..
gw: BANGKEEE!!!!!!!!

knp ni dunia penuh dgn kegundahan, byk org gundah, yg pakar juga gundah.. apalagi yg nulis, sial !

14
Jul
09

Dear my Diare..

adoohh..
lu guys, klo mo jd ank kos jangan mkn sembarangan, jangan sok2 tau, jangan grasak-srusuk, mulai dari biji mata kang arip ampe tulang iga kuda lo embat! hati2 guys, kontrol mulut lu klo gak bs ngontrol,perut lu yg nanggung akibatnya. contoh kali ini adalah GWA!!
dah 2 hari belakangan ini gw sangat2x menderita! gw terserang diare akut!
ini gara2 nyobain onigiri, gw liat tu onigiri kayaknya enak, FYI: guys klo mau onigiri murah lu bisa dptin di PAPAYA mayestik, itu klo pas jam8 mlm harga turun setengah, dari 8000 jd 4000, lumayan lah, nah kemarin gw tiba2 nginam tu onigiri, especially yg rasa ikan salmon. gw borong ampe 15 biji. gak gw bagi ke temen, gw m\embat sendiri, jujur aja pas masuk onigiri yg ke tiga, gw dah kenyang bgt. tp gw tetep paksain, kerakusan gw,tak mampu kutahan. hingga akupun berhenti di onigiri ke 9. dgn mulut mengangga, gw dah gak sanggup duduk palagi berdiri dan ber-orasi (ngapain juga!)
gw dak kyk belatung kegerahan.
awalnya sih, gw merasa baik2 aja, ketika masuk jam kedua, gw dah ngerasa gak enak, pas malemnya gw dah gak bs tidur, “sial!” batin gw.
gw butuh extra oksigen, untuk rukuk aja gw gak bisa (kafir neh!)
tp gw tetep paksain tidur, walau tubuh indah gw ini menggeliat! (halah)
ke esokan pginya, gw jd keseringan bersendawa, parah klo bersendawa mulut gw keluar gas yang baunya seperti rumput laut kepulauan karibia.
gak enak bgt.
gw paksa minum air, eeeeeh, malah makin gak enak, malah pgn muntah.
gw terus bersendawa kyk org semaput.
tiba2 perut gw ber bunyi2, gw ngerasa gw kyk habis nelen dobel pedal. “bruuuuuuuk’ruuuk’ruuuuk’ruuuk..” begitu bunyinya.
kayak gunung berapi lg panes2nya. “GAK EANKKK BGT guyss”
gw ngerasa nyesel, sisa onigiri gw, gw lgsg buang.
“go to heeeel, japan” batin gwa/
TIBA2, insting hewani gw menggiring gw tuk berlari ke toilet terdekat!
dan……………………………………………………………..
ledakan terjadi dimana-dimana
bwuar!! duar!!! cruar!!!
gw ngeliat kebawa, jadi kebayang bom fosfor putihnya israel, tp punya gw beda warna.
bwuar!! duar!!! croooot!! crooot!!! dor!! dor!! dor!!
anjrooot ini mah ngajakin berantem, dasar pantat sialan!
padahal gw berusaha nahan sekuat tenaga agar pagi ini bisa tenang, agar ank2 kosan lain tidak mendengarkan amukan pantat gw yg tepos ini (sial!!) TERNYATA TAK BISA.
DUAR BYUAR GUAR!!! terus menggelegar! hingga ku tertunduk malu dan lemas.
segera ku cebok, berharap jam 6 pagi itu org2 masih terlelap hingga ku bisa ngacir dan ngeles kalo itu bukan perbuatan gw.
TAPI LAGI AKU GAGAL.
gerombolan pramugari Sriwijaya yg baru masuk seminggu yg lalu dikosan gw terlanjur TERJAGA!, seakan pantat gw adalah alarm hidup mereka. “terima kasih pantat” ujar mereka menurut batin sacha.

pemboman itu terus berlanjut hingga malam menuju sore hari, gw dah bener2 lemas, urat malu gw dah putus, gw dah mencoba dari ENtrostop hingga new diatabs versi syrup dah gw habek, gak peduli komplikasi obat2an, pokoke caranya gimana penyakit hina ini berhenti.

gw dah bner2 lemes,

dah gw itung2in, hampir 83 kali gw keluar masuk toilet. fisik gw lemes gilaaaa, gw bantu pke pocari biar ion2 gw bs keganti, tetep aja lemesnya masih kerasa, gw ampe gak bisa ngomong, gw tiba2 merasa langsing, tp pas gw ngaca kok gw kusut bgt (sial!) gw jd merasa seperti Christian Bale di The Machinist. tirus tp soak!

lu banyakin aja men, org boker kaga berenti2, ampe tai gw abis berganti aer. lu pikir gak nyiksa!
ampe tu aer jadi udara, lu pikir nikmat!
final ending gw tunggu2 kejutan berikut, udara berubah menjadi emas, kok lama bgt, halah tolol!

lu bayangin obt2an ampuh tuh, gak mampu menghalau diare gwa!
gw dah kehabisan ide, taeee sialan taeee…

apa gw harus di impus aja di RSPP, biar gak mati langsing.

menderita jek!

sangat..

huukhhh…
kerasin taeee gw donk Tuhan,,

wait the minute, gw kepikiran sesuatu!

knp gw gak bersukur yah?
knp manusia kerjaannya ngeluuuh mlulu ama Tuhan/
mhhhmm..
disaat org2 sembelit, Tuhan ngasi gw diare, bukankah itu berkah?
disaat temen gw si okta, mengggeliat kesakitan gara2 sembelit, gw dikasi PLONK!!!
disaat temen gw kena ambeyen gara2 susah boker, gw dikasi angin segar.
disaat temen gw berak darah gara2 susah buang air besar gw dikasi kemudahan.
disaat temen gw bawah sampah kemana-mana gw di biarin terbang tenang langsing tanpa sayap (halah!!)
knp kok gw masih mengeluh YAh!!!!??
huhhh..
iya yah!!??
manusia itu bodoh..
maapkan aku Tuhan.
hiks hiks
aku telah lupa, aku jarang bersyukur padaMu.
hikmahMu begitu indah
aku jadi tahu
“ting”
Wahai Tuhan YANG MAHA BAIK,
YANG MAHA BIJAKSANA,
maukah
maukah Engkau
-segera-
MENYEMBUHKAN Diare KUUUuu,
KARENA aku menderitaAAA!!!!!!

aAAAAAAAA…
AA,,,
aaaaAAAAA…
DUAAAAAAAAR!!!!!

27
Jun
09

Terowongan Casablanca

TERowongan Casablanca merupakan tempat yang dibangun di atas tanah pekuburan, terowongan Casablanca memang terbilang angker. Menurut beberapa warga Casablanca, ketika pembongkaran kuburan tersebut, bahkan ada 1 jenazah yang masih utuh.

Dari terowongan Casablanca sampai kira-kira radius 40 meter sesudahnya, banyak terjadi kecelakaan yang penyebabnya tidak masuk akal. Biasanya karena pengendara motor atau mobil melihat sesosok perempuan tiba-tiba menyeberang di hadapan kendaraannya, sehingga pengemudi kendaraan tiba-tiba banting setir dan menabrak pembatas jalan.

Menurut warga, ada baiknya ketika melewati terowongan ini, pengemudi kendaraan membunyikan klakson untuk “menyapa” penghuni terowongan. Akhir tahun 90-an, seorang laki-laki separuh baya ada yang menggantung diri (bunuh diri) dengan spanduk di sini. Jadilah tempat ini semakin angker.

Menurut Ibu Yati Mustofa, warga yang tinggal di dekat terowongan Casablanca, warga kerap mendengar suara tangisan, ketika sumber bunyi dihampiri, suara itu berpindah-pindah.

Rasa penasaran gw kembali menggila,
gara2 sakaw cerita horor, langsung gw samperin kang arip yang lagi ngopi di warung belakang..
maklum guys, kang arip adalah kolektor cerita2 yg ghoib kyk gini, dikala sepi kang arip sering melahap buku2 karya Bram Stoker hingga Kho ping ho (apa hubungannya ya!?)

“kang arip, klo mitos terowongan casablanca itu bner gak?” ujar gw semangat

“sruup..sruup..sruup..” seruput kang arip, kopi kapal apinya kyknya mendidih gila jadi dipakein piring biar mendingan, tua bgt yah kebiasaannya haha..

“yang perempuan suka ngasal nyebrang jalan, kang?” lanjut gw

“dulu siih, pas klo gak salah taon 2004, saya naikin ke bajaj saya..”

“waduh, nekat ni kang arip” batin gw..

“trus..trus??” tanya gw lagi..

“ga pa2 tuh..” jwb kang arip nyantai

“nah kok ga pa-pa?”

“wong penumpang.., den sacha nanyain penumpang perempuan kan??”

“iya, yg kuntilanak nyeremin gitu..”

“gak ada tuh kuntilanak, org dia pke roknya segini..” ujar kang arip sambil megang pahanya

“lah trus2x..?”

“yahh, gitu den hehe.. dia minta dianterin pulang tp gak punya uang, trus yaa gitu deh, hehe,,..” ujar kang arip cengengesan..

“lah kok jd cengengesan gni kang.. trus gmn kang..??”

“yah gitu den hehehe, saya dikasi gratisan.. hehehe”

“anjroot..!!!! kacauu.. jd?? huhff..”

“habis enak, den..” nambah kang arip

gw cabs

“nampol den.. beneran.. ga byr, bneran..” seru kang arip dari kejauhan..

27
Jun
09

Rumah Hantu Pondok Indah

FYI: Skrg ni rumah dah gak ada alias dah di bongkar cuman pas awal2 gw ngekos ke radio dlm mitos satu ini sempat menghantui gw hehe

ok mhhh, mule dari mana yah, ok
Siapa bilang kawasan elite bebas dari “gangguan” dunia gaib. Salah satu bukti yang dapat ditemui sampai saat ini adalah Rumah Pondok Indah, tepatnya rumah yang terletak di Jalan Metro Pondok Indah, Jakarta Selatan.

Rumah ini booming gara2 ramainya pembicaraan di akhir September 2002, rumah ini sempat memakan tumbal seorang tukang nasi goreng. Kejadian ini jadi menghebohkan karena di depan rumah tersebut hanya tertinggal gerobak nasi gorengnya. Konon katanya, malam sebelum hilang tukang nasi goreng tersebut hendak mengantar nasi goreng yang dipesan oleh seorang perempuan ke dalam rumah. Namun, ia tak pernah ke luar lagi.

Konon kabarnya rumah itu sangat berhantu dan jika ada yg mencoba utk menempatinya maka penghuninya akan dihantui terus menerus dan pasti akan dibuat tdk betah di rumah itu. Dan rumah ini konon adalah tempat para hantu2 berkumpul dan mempunyai daya tarik yg kuat dan konon skrg kalau ada yg memasuki rumah itu maka orang itu sudah dipastikan tidak akan pernah kembali
lagi.
Mengenai sejarah rumah itu, konon seisi keluarga pemilik rumah ini tewas dalam peristiwa perampokan bermotif persaingan bisnis. Sejak itu, banyak orang yang lewat kerap melihat jelmaan hantu seperti hantu bapak-bapak dan hantu perempuan. Namun, akhir-akhir ini sudah tidak banyak kejadian horor yang dilaporkan terjadi di rumah ini. Bahkan, rumah ini sempat dijadikan tempat bermalam para tunawisma.

Sekitar tahun 2002, Nurdin (32), penjual gulai dan soto di sekitar Pondok Indah, mengaku pernah melihat hantu yang menyerupai bapak-bapak hilir mudik di halaman depan rumah ini.

saking penasarannya gw.
gw selidik ke kang arip (tukang bajaj berpengalaman yg punya 1001 masalah..eh pangalaman dalam hidupnya)
gw tanya langsung!

“kang..itu bener yah rumah hantu pondok indah pernah makan tumbal tukang nasi goreng..” tanya gw serius.

“hahaha.. halah itu mah bisa2nya si sugio aja..”

“lah, kok sugio???” tanya gw makin penasaran.

“sugio itu, nama tukang nasi gorengnya..”

“halah halah halah, kok bs kenaaaal..”

“dia tu dulu pernah tinggal diradio dlm, den! kan pernah mangkal di parapatan antena empat, juga!” sambil nunjukin arah parapatan.

“lah kok bisa jadi tumbal gitu, masi idup dia kang?” tanya gw.

“apa2an, org dia pulang ke tegal..”

“waduh !! jadi dia gak diculik setan?? knp dia pulang ke tegal..”

“wong, org utangnya byk..jadi dia ngarang cerita, klo dia mati ditelen tu setan, tp sebenernya dia lari gara2 blon byr kontrakan, bayangin den! kontrakan dah 5 tahun gak dibyr2 ama dia.. ck ck ck sugiooooo2x..”

“lah trus itu gerobaknya”

“itu juga ngutang den! ”

“haha waduh, parah juga tu org..” batin gw

“gara2 tu utang, satu jakarta di boongin ama sugio..”

waduh jadi tu semua BOONGAN toh!!!, bner2 hebat tu sugio ampe satu JKT dibuat gempar, ckckck well guys, Sugio, HE’S THE MAN, ibarat watchmen , sugio’lah OZYMANDIAS, yg merancang konspirasi tingkat tinggi ini, luar biasa..
ini, kita yg bego ato sugionya kelewat cerdas!!

“huhh.. GODbless Sugio..” batin gw menyeruak




September 2017
M T W T F S S
« Dec    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930